بیـــا فقط بخند ×اس ام اس×

[omid_abs]

به علت گراني مواد شوينده ، از اين پس نظافت يك پنجم ايمان است






be ellate geranie mavade shoyande , az in pas nezafat yek panjome iman ast !

---------------------------------------------------------------------------------------------------
از شهرداري واحد سد معبر مزاحمتون ميشم ، ببخشيد مهربونيتون سد راه دلمون شده . . . !






az shahrdari vahede sade mabar mozahemetoon misham, bebakhshid mehraboonitoon sade rahe delemoon shode !

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
به نظر شما بالاخره خونه باغ چی میشه ؟
1)میوفته تو طرح ؟
2)در آثار ملی ثبت میشه ؟!
3) میدن به سمیرا باهاش برج بسازه ؟!
4) منطقه توریستی شناخته میشه از وسطش تله کابین رد میشه ؟؟!!






be nazare shoma belakhare khoone bagh chi mishe?
1. miofte too tarh
2.dar asare melli sabt mishe
3.midan be samira borh besaze
4.mantaghe tooristi shenakhte mishe az vasatesh tele kabin rad mishe !

---------------------------------------------------------------------------------------
آقایون وقتی میخوان کاری رو انجام بدن : اول خوب فکر میکنند.
بعد به حرف دلشون گوش میکنن ، بعد به خدا توکل میکنن و ...در آخر کاری رو انجام میدن که زنشون میگه !!







aghayoon vaghti mikahn kari anjam bedan : aval khob fekr mikonan
bad be harfeshoon goosh midan , bad be khoda tavakol mikonan va..
dar akhar kari ro anjam midan ke zaneshoon mikhad !

---------------------------------------------------------------------------------------
از آسمون پیغام رسید که خدا یکی از فرشته هاشو گم کرده ولی من تورو لو نمیدم که منو از اون بالا دزدیدی !!!






az asemoon payam ferestadan ke khoda yeki az fereshte hasho gom karde
vali man toro lo nemidan ke mano az oon bala dozdidi !

--------------------------------------------------------------------------------------------------------
گر تو با من باشی ، چراغ خونه ام باشی
.
.
.
.
.
.
.
اونقدر روشن خاموشت می کنم تا بسوزی!

-------------------------------------------------------------------------------------
مي دوني فرق تو با فندق چيه ؟
فندق يه مغز كوچولو داره كه تو اونم نداري !!!

-----------------------------------------------------
گرد و خاك تنهايي دلم را با جاذبه نگاهت زدودي
خانه قلبم را از هم پاك كردي ، حالا كه زحمت كه مي كشي يه دستمالي هم روي ميز بكش !

----------------------------------------------------------------------------
شاعر ميگه :
.
.
.
.
.
.

خيلي برات مهمه ؟ اگه سر درست هم اينقدر سمج بودي الان دكتر مهندس شده بودي !

-----------------------------------------------------------------------------------------------------
دوستت دارم اندازه ي همه مدال هاي ايران توي المپيك !
---------------------------------------------------------------------------
خدای من, خدای خوب و مهربان, من و گوشی کوچکم دوست داریم اس ام اس فراوان از دوستان دریافت کنیم, همه ی ما ایرانسلی ها دست در دست هم دهیم و اس ام اس های خودمان را برای درمان صندوق ورودی یکدیگر هدیه کنیم, هم اکنون نیازمند یاری سبزتان هستیم, سازمان اهدا اس ام اس شماره حساب 09356283049, منتظر اس ام اس های سبزتان هستیم.
---------------------------------------------------------------------------------------------------

[mostafadar]

:04::04::04::04::04::04::04:
باز شب آمد بدنها خسته شد



خستگان خفتند و درها بسته شد



جز در رحمت که هرگز بسته نیست



عشق دگر باشد کسی دلخسته نیست


:04::04::04::04::04::04::72:

[bahar_20042008]

درراه رسیدن به توگیرم که بمیرم/اصلا به توافتاده مسیرم که بمیرم/یک قطره آبم که دراندیشه ی دریا/افتاده ام وباید بپذیرم که بمیرم/خاموش نکن آتش افروخته ام را/بگذاربمیرم که بمیرم که بمیرم.:04::04::04::04::04::04::04::04::04::04 ::04:

[bahar_20042008]

اشتیاقی که به دیدار تودارد دل من/دل من داندومن دانم ودل داندومن/خاک من گل شدووگل شکفداز گل من/تاابدمهرتوبیرون نرود ازدل من:04::04::04::04:

[taranom]

یک کلاغ با یه زرافه عروسی می کنه بچشون کلافه می شه

..............

گلی… گلی… گل رز… گل شب بو… گل یاس…
…
…
…
بنفشه می کاریم، کود می فروشیم…
گلیه… گل!

[taranom]

با فعال سازی پیام چند رسانه ای (MMS) در صورت نداشتن جوک جدید می توانید عکس خود را برای ما بفرستید تا بخندیم!
:02::02::02::02:

[taranom]

اددا بابا دد
اي ي ي ي
قاقا
ا ا ا ا ا
…
…
…
ببخشید! گوشيم دست بچه بود!

[taranom]

میمون چی توز بازنشسته شده، بهتره زودتر برای استخدام اقدام کنی!

[taranom]

شاید این شنبه بیاید، شاید… شاید…
…
…
دعای دختران دم بخت!

[taranom]

تو باغ دلم…
…
…
تو تنهایی
…
…
تنهای تنها
…
…
پس سعی کن درست به گل ها آب بدی، تنها آفتابه موجود!

[taranom]

سي ان ان… اي بي سي… الجزيره… العربيه… شبکه خبر… همه تاييد کردن که تو اسکولي!

[taranom]

مراسم تشيیع پیکر پاک شهداى سيلو فردا از مقابل معبد آمون برگذار مي گردد.

[taranom]

این علامت مامور مخصوص حاکم بزرگ میتی کمانه. احترام بگذارید.
...
...
...
تو نمی خواد احترام بذاری، تو از خودمونی زمبه!

[taranom]

تو دنیایی که نامردا ایرانسل از ما می دزدند، من از ناباوری آنجا شارژ جستجو کردم!

[taranom]

نیروهای داوطلب مردمی برای حمله به معبد آمون می توانند از فردا تا 5شنبه جهت ثبت نام به پایگاه های مربوطه مراجعه نمایند.

[taranom]

اگر خورشید محو تماشای تو نیست...
دلگیر نشو، از پشت کوه اومده!

[taranom]

o<-< __ o<-< __ o<-< __ o<-< __ o<-< __ o<-<
خیال نکن اینا از دوریت مردن. دارن خودشونو برنزه می کنن!

[taranom]

شركت توليدات داروگر به علت فرار كردن قورقوری به شما نيازمند است!

[taranom]

ه ههه هه هه هه هه هه هه هه هه هه هه هه هه هه هه هه هه . . . . . . . . . . الان خندم میاد بعدا می گم

[taranom]

به خانومي که سن واقعي اش را مي گويد نبايد اعتماد کرد چون از چنين خانومي گفتن هر چيزي بر مياد!

[taranom]

از یه نی نی سوال میکنن عشق یعنی چه ؟میگه یعنی بزالی اونم از پفکت بخوله

[Hesam]

آخرین مهلت خروج افغانی ها از ایران فردا اعلام شد........

نامردی اگه بدون خداحافظی بری:021::021::021:

[MAJID]

به يوزارسيف ميگن آسنات رو بيشتر دوست داري يا زليخا رو؟
ميگه هيچكدوم...... سوسانو :دي

[samian]

ححححححححححححححححححححححححح ححححححححححححححححححححححححح ححححححححححححححححححح





ببخشيد دستم رو دكمه گير كرده بود:029:

[salome]

بچه:مامان اون آقاروببين كچله!!!! مامان: هيس...ميفهمه بچه: اه...مگه تا حالا نفهميده

[salome]

ميدونيد پر بيننده ترين سايت تو ايران چه سايتيه؟جواب: مشترك گرامي دسترسي به اين سايت امكان پذير نمي باشد

[salome]

شركت پگاه در اطلاعيه اي مهم اعلام كرد: هركس راي نده شيرمو حلالش نميكنم

[salome]

به غضنفر میگن خسته نباشید میگه: اگه باشم چکار میخوای بکنی؟!!!!

[salome]

يه يارو زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه يه پيتزا مي خواستم. فروشنده ميگه . به نام ... ؟ يارو ميگه . آخ آخ . ببخشيد .به نام خدا , يه پيتزا مي خواستم...

[salome]

به غضنفر میگن شما ایمیل دارید؟میگه نه خیلی ممنون الان ناهار خوردم!

[salome]

به غضنفر میگن بزرگترین آرزوت چیه؟میگه دکتر بشم,ماسک بزنم,از اتاق عمل بیام بیرون,بگم متاسفم!

[salome]

پیامک غضنفر به دوست دخترش : مهم نیست که قشنگ نیستی قشنگ اینه که مهم نیستی !!!

[mahdiss]

تركه رفت تعلیم رانندگی رفیقش پرسید چطور بود ؟ گفت : گفت خوب بود ولی مربیه خیلی مذهبی بود . هر طرف من می پیچیدم می گفت یا امام رضا یا ابوالفضل
------------------
سلامم به گرمای قلب تو دوست دلم لحظه ای با دلت روبروست بگو عاشقی تا سلامت کنم تمام دلم را بنامت کنم
--------------------
قصه نیستم، که بگویی... نغمه نیستم، که بخوانی... صدا نیستم، که بشنوی... یا چیزی چنان که ببینی... یا چیزی چنان که بدانی ... من درد مشترکم.. مرا فریاد کن..

---------------------


فکر می کردیم عاشقی هم بچگیست... اما حیف این تازه اول یک زندگیست... زندگی چیزیست شبیه یک حباب.. عشق آبادیه زیبایی در سراب... فاصله با آرزو های ما چه کرد... کاش می شد در عاشقی هم توبه کرد

---------------------
وفای شمع را نازم كه بعد از سوختن ...به صد خاكستری در دامن پروانه میریزد...نه چون انسان كه بعد از رفتن همدم... گل عشقش درون دامن بیگانه میریزد

----------------------
افغانیه رو می خوان اعدام كنن میگن حرف آخرت چیه میگه كارگر نمی خوای

-------------------
نگاه ساکت باران به روی صورتم دزدانه میلغزد ولی باران نمی داند که من دریایی از دردم به ظاهر گر چه می خندم ولی اندر سکوتی تلخ می گریم

--------------------

[mahdiss]

همیشه نگاهی را باور کن که وقتی از آن دور شدی در انتظارت بماند.
-------------------------
آخر یه روز پرینت قلبمو میگیرم تا بفهمی با هرنفسم 100 بار میگم دوستت دارم
-----------------------------
به خدا گفتم به من همه چیز بده تا از زندگی لذت ببرم، خدا گفت: به تو زندگی دادم تا از همه چیز لذت ببری...
------------------------------
گل نیلوفر در مرداب میروید تا همه بدانند در سختی ها باید زیباترین را بیافریند....
-----------------------------
عشق مثله گنجشك میمونه اگه محكم بگیریش میمیره اگه شل بگیریش میپره.پس باید طوری بگیریش كه تو دستات خوابش ببره
-------------------------------
كار امروز را به فردا نسپار. امروز دوستم داشته باش، شاید فردایی نباشد
-------------------------------
بچه که بودم تا ده میشمردم فکر می کردم آخر همه چیز ده هست ! حالا نمی دونم آخر دوست داشتن چنده؟ ولی می خوام بگم دوستت دارم اندازه ده تای بچگیام !!
------------------------------
بیا دنیا رو قسمت کنیم . آسمون واسه تو آبراش واسه من . دریا واسه تو موجاش واسه من . خورشید واسه تو ماه واسه من . اصلا دنیا واسه تو تو واسه من

----------------------------
ناپلئون میگه : حرفیو بزن که بتونی بنویسیش ، چیزیو بنویس که بتونی امضاش کنی و چیزیو امضا کن که بتونی پاش وایسی...... پس : دوستت دارم، ( امضا ) !!

[sarah.z]

انگشتتو تو دماغت نکن تو قراره با این انگشت حماسه بیافرینی:دی

[salome]

به غضنفر میگن خسته نباشید میگه: اگه باشم چکار میخوای بکنی؟!!!

[salome]

غضنفر ازیکی می پرسه قبله از کدوم وره طرف نشونش میده غضنفر میگه خیلی باید برم؟!!!

[salome]

غضنفر ميره مسابقه قرآن خواني ، سوره بني اسرائيل بهش ميافته به خاطر همدردي با مردم فلسطين انصراف ميده

[salome]

یارو آب مدنی میخره به زنش میگه حاج خانم آب بیریز توش غلیظه !!

[salome]

دوست غضنفر بهش میگه سی دی که بهم دادی خش داره؟ میگه: آخه آهنگای قشنگش رو علامت زدم

[salome]

یه نفر داشته برای مردم صحبت می کرده، می گه: اگه سگ بهتون حمله کرد باید این آیه قرآن را بخوانید. حیف نون می گه: اما خوبه که آدم یک چوب هم با خودش داشته باشه، چون ممکنه همه سگها عربی بلد نباشند

[salome]

2تا چوچه قرار میذارند که بزرگ شدن حتما با هم ازدواج کنند وقتی بزرگ میشن هردو خروس میشن

[salome]

يكی داشت يكی رو بدجوری كتک می ‌زد و هی داد می‌زد : كمک ! كمک !‏ ‏ گفتند : تو داری اينو می‌زنی ، چرا كمک میخوايی !!!‏ ‏ گفت : آخه اين گفته اگه بلند بشم پدرت رو در ميارم

[salome]

دختره به دوستش زنگ میزنه میگه,یه پسره دنبام راه افتاده,چیکار کنم؟ دوستش میگه خوب تندتر راه برو!! دختره میگه من دارم تند میرم ولی اون خاکتوسر خیلی یواش راه میره

[salome]

یه روز یه پسره میره تو مغازه و میگه: آقا کارتی دارین که روش نوشته باشه “تو تنها عشق من هستی” ؟ فروشنده هم میگه : بله آقاهه : لطفا 16 تا ازش بدین !

[salome]

غضنفر کرکره مغازه رو ميده بالا ميگه بسم الله الرحمن الرحيم يهو ميبينه دزد اومده همه چيز رو برده کرکره رو ميده پائين و ميگه: صدق الله العلی العظيم

[salome]

دكتر به يارو ميگه: دوتا خبر بد دارم. اوليش اينه كه تو فقط بيست و چهار ساعت زنده مي موني. يارو ميگه دوميش چيه؟ میگه :دوميش اينه كه ديروز يادم رفت اينو بهت بگم!!!

[salome]

مامانه به بچش ميگه که عزيزم و قتي سارا خانم اومد قشنگ ميري جلو سلام ميکني ميبوسيش بچهه ميزنه زيره گريه ميگه نه مامان من سارا خانم رو بوس نميکنم! مامانه ميگه ا چرا عزيزم؟ بچهه ميگه آخه ديروز که بابا ميخواست بوسش کنه زد تو صورتش

[salome]

به بنده خدا يه ماشين مدل انگليسي ميدن (از اونايي كه فرمونش سمت راسته) بعد از يه مدت ازش مي‌پرسن: چطوره؟ بنده خدا ميگه: والا بد نيست فقط نميدونم چرا هر وقت تف مي‌كنم، مي‌افته روي خانومم!؟

[salome]

یاروووووو 1نفرو تو خيابون ميبينه ميگه : ببخشيد من شما رو تو دبي نديدم؟ يارو ميگه : نه آقا من اصلان دبي نرفتم. طرف ميگه : چه جالب اتفاقا منم تا حالا دبي نرفتم ، حتما 2 نفر ديگه بودن

[salome]

یکی مكه باخودش آرپي جي ميبره. بهش ميگن: اين ديگه چيه؟ ميگه: ميخوام بزنم يك باره شيطون رو داغون كنم. با اين سنگريزه ها از رو نميره!

[salome]

به سياه پوسته ميگن شامپو بدنت چيه؟ ميگه مشكين تاژ

[salome]

مرد به سرعت به خانه امد و فریاد زد عزیزم ساکتو ببند .من همین الان ۱۰ میلیون دلار برنده شدم . زن : ساکها رو برای ساحل ببندم یا کوه . مرد : مهم نیست فقط ساکتو ببندو از جلو چشام دور شو

[salome]

عجب موجودات بيچاره‌اي هستند زنها): اگه خوشگل باشن ميگن: عجب جيگريه! اگه زشت باشن ميگن: کي اينو مي‌گيره! اگه تپل باشن ميگن: چه گوشتيه! اگه لاغر باشن ميگن: چه مردنيه! اگه مودبانه حرف بزنن ميگن: چه لفظ قلم حرف ميزنه! اگه رک و راست باشن ميگن: چه بي حياست! اگه يه خورده فکر کنن ميگن: چقدر ناز ميکنه! اگه سريع جواب بدن ميگن: منتظر بود! اگه تند راه برن ميگن: داره ميره سر قرار! اگه آروم راه برن ميگن: اومده بيرون دور بزنه ول بگرده! اگه با تلفن کارتي حرف بزنن ميگن: با دوست پسرشه! اگه خواستگار رو رد کنه ميگن: يکي رو زير سر داره! اگه حرف شوهر رو پيش بکشه ميگن: سر و گوشش مي‌جنبه! اگه به خودش برسه ميگن: دلش شوهر میخواد:019:

[salome]

عجب موجودات بيچاره‌اي هستند مردها): وقتي به دنيا مياد، همه حال مادرش رو مي‌پرسند، وقتي ازدواج مي‌كنه همه ميگن: چه عروس خوشگلي، شب ازدواجش كه سوار ماشين گل زده ميشه، همه ميگن: ماشين عروس! اگه بچه‌اش بد باشه ميگن: بيچاره باباش، اگه زنش بميره ميگن: دق‌مرگش كرد! وقتي خودش مي‌ميره همه ميگن:‌ بيچاره زنش!:07:

[salome]

به غضنفر میگن خسته نباشید میگه: اگه باشم چکار میخوای بکنی؟!!!!

[salome]

از ببم جام مي‌پرسند: آپانديس كجاست؟ ببم جان ميگه: از باسن كه وارد بشي، اولين بن بست، دست راست!

[salome]

با «قباد» جمله بسازيد: بزن بزيم، به سرعت برق و باد!

[salome]

با «فرشاد» جمله بسازيد: روح غضنفر شاد

[salome]

يه روز مدير مهدكودك به بچه ميگه مامان داري؟ بچه ميگه نه. بابا داري؟ نه . پس چه داري؟ جيش دارم.

[salome]

غضنفر زنگ ميزنه خونه ي دوست دخترش باباي دختره گوشيو بر ميداره غضنفر هول ميکنه ميگه ببخشيد ميدون انقلاب کدوم طرفه

[salome]

غضنفر زنگ ميزنه خونه دوست دخترش ميگه بيا خونمون هيچ کس خونه نيست دختره ميره هرچي در ميزنه هيچ کس درو باز نمي کنه

[salome]

از غضنفر ميپرسن: چند تا بچه داري؟ 4 تا از انگشتاشو نشون ميده، ميگه: 3 تا! ملت كف ميكنن، ميگن: بابا اينا كه 4تاست؟ غصنفر انگشت كوچيكشو نشون ميده، ميگه: اين بچة همسايمونه، ولي هميشه خونة ماست!

[salome]

از غصنفر ميپرسن: به نظر شما اگه آمريكا افغانستان و عربستان رو بگيره، به كره و چين هم حمله كنه تكليف ايران چي ميشه؟ غضنفر ميگه: ايلده چي ميشه نداره كه، ايران ميره جام جهاني

[salome]

غضنفر مي ره تظاهرات مي بينه شلوغه بر مي گرده

[salome]

غضنفر مي ره توو لوله اتل متل تووتووله

[salome]

ديروز : از پذیرفتن خانم های بدحجاب معذوریم!!! امروز: از پذیرفتن خانم ها، با شلوار کوتاه معذوریم!!! فردا : خواهشا با شلوار وارد شوید:019:

[salome]

دوتا زانتيا با هم ازدواج ميکنن بچه شون ژيان ميشه . . . . . . ازدواج فاميلي همينه ديگه

[salome]

غضنفر بعد از سي سال کچل بودن ميره مو مي کاره دو روز بعدش تو قرعه کشي بانک حج واجب برنده مي شه

[salome]

غضنفر زنش دو قلو مي زاد به دکتره ميگه: دکتر ارزون حساب کن جفتشو ببرم

[salome]

غضنفر مي ره بالاي پل عابر پياده مي گه خب من خر، من نفهم، آخه مگه شما اينجا رودخونه مي بينيد كه پل زديد؟

[salome]

يه نفر تو خيابون 2 ساعت داد مي زنه:اين ماشين نوک مدادي مال کيه مي خوام رد شم! مدتي بعد صاحب ماشين مياد . طرف ميگه کجايي 2 ساعت دارم داد مي زنم؟يارو جواب مي ده اين ماشين که قرمزه!يارو مي گه مگه نوک مداد قرمز نمي شه؟؟؟؟؟؟؟:دی

[salome]

به لاك پشته ميگن لاف بزن ميگه دو يدم و دو يدم.

[salome]

غضنفر به زنش مي گه 3 تا حيوان نام ببر که با خ شروع بشه. زنش مي گه: خودت، خواهرت، خدابيامرز مادرت:018:

[salome]

غضنفر داشته تو اتوبان کرج با سرعت ميرفته , يه دفعه راديو پيام ميگه : "رانندگان عزيز که در لاين تهران به کرج در تردد هستند مواظب باشن يه اتوموبيل در لاين مخالف در حرکت است" غصنفر همينجور که داشته فرمونو اينور اونور ميکرده ميگه : لامصبا يکي دوتام نيستن ..

[salome]

معلم به شاگردش مي گه: با حالا يه جمله بساز، شاگرد مي گه: حالا يارم بيا، دل دارم بيا، معلم مي گه: حالا يه صفر مي دم، فردا با ننت بيا.:029:

[salome]

پدره به بچش ميگه : مي دونم موهاي خواهرت رو كشيدي شيطونه گولت زد. بچه هم ميگه :آره ولي لگدي كه تو دلش زدم ابتكار خودم بود :011:

[salome]

به پيرزنه ميگن: چرا همه دندوناتو كشيدي جز يكي؟ ميگه: آخه ننه، مي‌خوام چادرمو باهاش نگه‌ دارم

[salome]

به لاك پشته ميگن: چرا نماز نميخوني؟ ميگه: آخه لاك دارم.

[salome]

انوشه انصاري به زمين بازگشت !! در همين راستا سازمان ناسا اعلام كرد : از اون بالا كفتر ميايد يك دانه دختر ميايد:02:

[salome]

يارو ريش پروفسوري داشته، ميره پيش رفيقاش و ميگه: هر سوالي دارين امروز بپرسين، فردا ميخوام ريش‌هامو بزنم!

[salome]

يه مرد با ماشين قراضش ميزنه به يه ماكسيماي نو .با هزار زور وزحمت از راننده رضايت ميگيره. تو 4راه بعدي دوباره ميزنه به همون ماكسيما .سرشو از ماشين بيرون مياره ميگه :برو برو منم.:دی

[salome]

به غضنفر میگن تو با چه ارزی از مملکت خارج میشی میگه با عرض معذرت!!!:257:

[salome]

به يكي ميگن با كيشميش جمله بساز. ميگه من دوستشم تو كيش ميشي؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

[LoOoZa]

تو مراسم ختم بلندگو ميگه:مرحوم وصيت كرده كسي لباس مشكي نپوشه.حيفه نون داد ميزنه:مرحوم غلط كرده! ما به احترامش مي پوشيم!

[نازپری]

یارو نماز قضا زیاد داشته زیر جانمازش کاغذ کاربن می زاشته

[LoOoZa]

حيف نون پشه بند ميخره تا صبح نمي خوابه پشه ها رو مسخره ميكنه!

[salome]

کوتاه ترین فاصله برای دوست داشتن ، فقط یک لبخنده ولی تو نیشتو ببند ! چون من بدون لبخند هم دوستت دارم

[salome]

وقتي كاري از دست شما ساخته نيست، از «پا»هاتون كمك بگيريد

[salome]

بیانیه جدید مایلی کهن برای قطبی : ای سوسول منچ باز ! من که میدونم تو کره همش مار پله بازی میکردی تو جومونگ هم نیستی ! چه برسه به امپراتور !!!

[salome]

بچه:مامان اون آقاروببين كچله!!!! مامان: هيس...ميفهمه بچه: اه...مگه تا حالا نفهميده

[salome]

ميدونيد پر بيننده ترين سايت تو ايران چه سايتيه؟جواب: مشترك گرامي دسترسي به اين سايت امكان پذير نمي باشد:019:

[salome]

تستهاي كنكور تربيت بدني : مربي و بازيكن اسبق پرسپوليس ؟ ۱-علي پروين 2-علي شهين! 3-علي مهين! 4-علي دمبه! كشتي گير گردن كلفت ايران؟ ۱-عباس جديدي 2-عباس قديمي! 3-عباس نيو! 4-عباس آپ توديت! باشگاه انگليسي؟ 1- ميدلزبرو 2- ميدلز بيا 3- ميدلز بودي حالا ! 4- ميدلز پا شو برو گمشو! مهاجم سابق منچستر؟ 1- اندي كول 2- اندي سر شانه! 3- اندي پشت بازو ! 4- اندي مرسي هيكل !

[salome]

دوست دختر غضنفر بهش میگه: اگه توجه کنی میبینی که نگاهم باهات حرف میزنه.غضنفر میگه:اینقدر پلک نزن،صدات قطع و وصل میشه

[salome]

تيکه ي جديددخترها به پسرها: اين روزها همه از من شماره مي خواهند، شما چطور؟:011:

[salome]

بنده خدا ميره كله پاچه‌اي، يارو ميگه: چشم بزارم؟ بنده خدا ميگه: آخه احمق، تو اين يه ذره جا، من كجا قايم بشم؟

[salome]

بنده خدا ميره كله پاچه‌اي، يارو ميگه: چشم بزارم؟ بنده خدا ميگه: آخه احمق، تو اين يه ذره جا، من كجا قايم بشم؟:047:

[salome]

دوست دختر بچه مثبته براش بوسه مي‌فرسته، يارو جا خالي ميده!

[salome]

یکی مي ره تظاهرات مي بينه شلوغه بر مي گرده

[salome]

تو مراسم ختم یه بنده خدایی می گن: مرحوم وصیت کرده سیاه نپوشین. یکی داد می زنه: مرحوم غلط کرده! ما به احترامش می پوشیم! :028:

[salome]

یارو دو تا تاكروات ميزنه بهش ميگن چرا2تازدي ميگه اخه عقدوعروسي باهمه

[salome]

.
.
. .
. . . . . .
. . . . . . .
. . .
. . . . . .
. . . . . . .
. . . . . . . . .
. . . .
من
كه با تو تعارف ندارم، اگه چيزي بود همون بالا مي‌نوشتم!

[salome]

به پيرزنه ميگن: چرا همه دندوناتو كشيدي جز يكي؟ ميگه: آخه ننه، مي‌خوام چادرمو باهاش نگه‌ دارم

[salome]

به يکي ميگن با ماتيز جمله بساز .
ميگه : ديشب دزد اومد خونمون . ميگن چه ربطي داشت ؟
ميگه : خوب ماتيز گرفتيمش

[salome]

يه بنده خدايي رو برق سه‌فاز مي‌گيره پرت مي‌كنه، بلند ميشه ميگه:اگه مردي يه فاز يه فاز بيا جلو! :050:

[salome]

سه تا پسر درباره پدرهایشان لاف می زدند:
اولی گفت: «پدر من سریعترین دونده است. اون می تونه یک تیر رو با تیرکمون پرتاب کنه و بعد از شروع به دویدن، از تیر جلو بزنه.»
دومی گفت: «تو به این میگی سرعت؟ پدر من شکارچیه. اون شلیک میکنه و زودتر از گلوله به شکار میرسه.»
سومی سرشو تکون داد و گفت: «شما دو تا هیچی راجع به سریع بودن نمی دونید. پدر من کارمند دولت است. اون پایان کارش ساعت ۴:۳۰ تعطیل میکنه و ۳:۴۵ تو خونه است!»

[salome]

به غضنفر میگن متاهلی یا مجرد ؟ میگه : به نام خدا ، کشاورزم!!!

[salome]

غضنفرگیر داده بوده صندلی‌ عقب هواپیما بنشینه
میپرسن چرا؟
«میگه نشنیدی همیشه میگن
سرنشینان هواپیما کشته شدند. هیچ وقت صحبتی از بقیه مسافران نبوده

[salome]

بنده خدا و يارو ميرن حج، در حال اجراي مراسم سنگ زدن به شيطان بودند كه بنده خدا به يارو ميگه: سنگام تموم شده، حالا چيكار كنم؟ يارو جواب ميده: كوتاه نيا، فحش بده!

[salome]

وقتي ازت دورم احساس دلتنگي ميكنم!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! وقتي پيشم ميای احساس دلتنگي ميكنم!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! خاك بر سرت كه بود و نبودد فرقي نميكنه

[salome]

عزيزم بوسم ميدي بوسم ميدي بوسم ميدي بوسم ميدي بوسم ميدي بوسم ميدي خيلي بوي سم ميدي سم پاشي مي کردي؟[Only registered and activated users can see links]

[salome]

هر وقت يه سوسک تو دستشويي ديدي فورا" با دمپايي نکوب رو سرش
بي توجه از بغلش رد شو ! اين کارت از صدتا فحش براش بدتره !! :021:

[salome]

به یکی میگه بیا اینجا به انگلیسی چی میشه؟میگه کام هیر.میگن بر اونجا چی میشه؟میگه میرم اونجا میگم کام هیر.

[salome]

فحشي كه جديدا تو ولايت بنده خدا باب شده: وقتي با من حرف ميزني، صداتو نشنوم! :048:

[salome]

غضنفر عينک دودي ميزنه ميره از خونه بيرون بعد پسرشو ميبينه ميزنه تو گوشش . پسره ميگه بابا چرا ميزني ؟ ميگه تو اين وقت شب بيرون چي کار ميکني ؟ پسره ميگه بابا شب نيست عينکتو بردار . ترکه عينکشو بر ميداره دوباره ميزنه زير گوش پسره . پسرش ميپرسه بابا واسه چي ميزني ؟ ميگه تو از ديشب تا حالا اينجا چه کار ميکردي !:025:

[salome]

از غضنفر می پرسن می دونی چرا روی خیابان ولی عصر این اسمو گذاشتن؟ می گه چون صبح و ظهر هیچ خبری نیست ولی عصصصصصر! بیا ببین چه خبره:021:

[salome]

غضنفر دو تا بلوك سیمانی رو گذاشته بوده رو دوشش،‌ داشته می‌برده بالای ساختمون. صاحب‌كارش بهش میگه: تو كه فرغون داری،‌ چرا اینا رو میگذاری رو كولت؟! غضنفر میگه: ‌اون دفعه با فرغون بردم، چرخش پشتم رو اذیت می‌كرد

[salome]

غضنفر زنگ می زنه فرودگاه و می گه: شیراز تا تهران چقدر راهه؟ کارمنده می گه: یه لحظه... غضنفر می گه: خیلی ممنون! و قطع می کنه دی:

[salome]

یك بابایی رو میخواستند تو شهر غضنفر اعدام كنند. بهش میگند: چون تو اینجا غریبه هستی و مهمان ما به حساب میای، ما بهت یك تخفیف میدیم، تو حق داری نوع مرگت رو انتخاب كنی. یارو هم اتاق گاز رو انتخاب میكنه. خلاصه میگیرند میبرنش تو یه اتاقی، یارو نگاه میكنه میبینه اتاقه سقف نداره! میزنده زیر خنده، میگه: هِهِه! اتاق گاز شهر غضنفر رو ببین! غضنفر بهش میگن:بخند! وقتی كپسولای گاز افتادند رو سرت، اونوقت میفهمی:029:

[*Mahsa]

وقتي خودمو توی آينه مي بينم، مي فهمم خوشگلي چقدر دردسر داره...
خوش به حالت كه دردسر نداری!

[*Mahsa]

بی تو هرگز…
…
…
…
با تو… مامانم نمی ذاره!

[*Mahsa]

دوستان شما مثل طلا و جواهر هستند، به دست آوردنشون سخته، ولی نگه داشتنشون سخت تره...

لطفا در نگهداری من کوشا باشید!

[maryam_mohabat]

:01: