تالار فرهنگی هنری جی تاک
 




Register
Welcome
آخرین مطالب ارسالی در جی تاک
 
پاسخ
قدیمی 29th August 2009   #1

marjan62 زن

مدیر بازنشسته

 marjan62 آواتار ها

تاریخ عضویت: Jul 2008
نوشته ها: 1,953
تشکر ها: 681
از این کاربر 3,372 بار در 1,686 ارسال تشکر شده است.
مایه تیله: 1,025

 

طرز کنار آمدن عروس با خانواده شوهر

طرز کنار آمدن عروس با خانواده شوهر
استرس اينجا و آنجا ندارد. همه جاي دنيا استرس هست. ولي بعضي استرس‌ها مختص بعضي جوامع‌اند. ما هم در جامعه خودمان، استرس‌هايي کاملا خودماني و ايراني داريم که در خيلي از جاهاي دنيا چندان استرس‌زا نيستند؛ مثلا زندگي با خانواده همسر و مشکلات ساخت‌وساز و اجاره کردن يک خانه را شايد بتوان از استرس‌هاي ايراني به حساب آورد...


قبلا هم «سلامت» به اين موضوع اشاره کرده بود که طبق برخي تحقيقات داخلي، زندگي کردن با خانواده همسر (که در بسياري از شهرستان‌هاي ما به صورت امري عادي محسوب مي‌شود و البته در تهران و شهرهاي بزرگ هم نمونه‌هايش کم نيست) را بايد جزو استرس‌هاي وطني به حساب آورد. در پي طرح اين موضوع، تعدادي از خوانندگان تماس گرفتند و خواستند راهکارهايي براي مقابله با اين استرس نيز آموزش داده شود. به همين منظور، پاي حرف‌هاي دکتر بدري سادات بهرامي، روان‌شناس و مشاوره خانواده نشسته‌ايم.
براي مقابله با اين استرس، در وهله اول بايد متوجه باشيد که چه اتفاق‌هايي ممکن است بيفتد و سپس بايد بدانيد که در مقابل اين اتفاق‌ها چه حرکتي بايد انجام داد تا حريم احترام و صميميت بين شما نشکند و در عين حال، مرز شخصي زندگي خود را نيز با آنها داشته باشيد. در اکثر موارد، اين عروس است که بايد با مادرشوهر زندگي کند اما چون در مواردي هم داماد مجبور به زندگي با خانواده عروس است، راه‌حل‌هايي کلي در اين زمينه به جوان‌تر‌ها ارائه مي‌شود تا با حداقل اصطکاک بتوانند با خانواده همسر خود زندگي کنند.



برخورد با اولين مشکل

به خاطر اينکه شما و همسرتان به آنها نزديک هستيد (در يک نيم طبقه يا حتي در يک اتاق جداگانه زندگي مي‌کنيد) مدام به هم سر مي‌زنيد. هميشه اين‌طور نيست که خانواده همسر شما بافرهنگ باشند و آداب برخورد با يک زوج جوان و حفظ حريم خانه آنها را بدانند؛ که البته اگر اين‌طور باشد قطعا استرسي که نداريد هيچ، از با هم بودن لذت هم مي‌بريد. شايد حتي به علت مسايل مالي خرج شما هم يکي باشد و هر روز براي صرف صبحانه، ناهار و شام در کنار يکديگر قرار بگيريد. گاهي آنها به شما مي‌گويند: «قرار نيست با ازدواج شما برنامه‌هاي قبلي زندگي‌مان عوض شود و تنها تفاوت در اينجا است که تو هم به جمع ما اضافه شده‌اي!» شايد هم به قول يکي از خوانندگان سلامت، اين آرزويي باشد که يک‌روز در کنار همسرتان سفره‌اي دونفره براي غذا بيندازيد. خلاصه اين که، اين با هم بودن‌هاي بيش از حد باعث دخالت‌هاي بي‌حدومرز مي‌شود: «ديشب تا کي بيدار بودين؟ چراغ اتاقتون روشن بود!»...«تو که ديروز حموم بودي، پس چرا باز هم امروز داري مي‌ري؟»

در اين حالت، حريم خصوصي شما تهديد و يا شکسته مي‌شود و ممکن است نتوانيد مرز زندگي دو نفره‌تان را با آنها نگه داريد. شما مي‌توانيد در ازاي اين کنجکاوي‌هاي بيش از حد و شکسته شدن خط قرمز زندگي‌تان وارد مشاجره با مادرشوهر شده و با حرمت‌شکني، زندگي خود را سخت و رابطه‌تان را بد و بدتر و در نهايت به بحران تبديل کنيد اما قطعا به دنبال اين کار، از حس ارزشمندي شما کاسته شده و احتمالا کلامي اهانت‌آميز نيز خواهيد شنيد. راه‌حل بعدي که برخي از شما از آن استفاده مي‌کنيد، اين است که به همسر خود گله کرده و از او مي‌خواهيد که با آنها درگير شود. ولي توصيه من به شما اين است که اين راه‌حل‌هاي اشتباه را فراموش کنيد؛ چون نه تنها سودمند نيستند، بلکه روابط شما را با خانواده همسر و به تبع آن با همسرتان تيره و تار مي‌کند.

پس چه بايد کرد؟

در درجه اول شما بايد به شيوه‌اي مسالمت‌آميز مرز زندگي خودتان با آنها را مشخص کنيد و به شيوه‌اي صحيح به آنها بفهمانيد که خط قرمز‌هاي روابط‌شان با شما کجاست.خيلي مودب و مهربان بايد جلوي کنجکاوي‌هاي مادرشوهر را بگيريد. مي‌دانم که حقيقتا پا گذاشتن روي خط قرمز‌هايي مثل زمان بيداري و خواب يا موعد استحمام و غيره رنج‌آور است ولي بايد بدون اينکه از کوره دربرويد، با کلام مناسب و واژه‌گزيني صحيح اين مساله را حل کنيد.به خاطر داشته باشيد که اختلاف داشتن در زندگي امري کاملا طبيعي است و يک مشکل محسوب نمي‌شود، بلکه شيوه حل اختلاف است که همواره مي‌تواند مشکل‌ساز باشد.پس در جواب کنجکاوي‌هاي بي‌مورد مي‌توانيد اين‌طوربگوييد: «مادر جان! اين مساله خيلي مهم نيست که بخواهد ذهن شما را مشغول کند. مي‌دونم که نگران هستيد مبادا خوابيدن من تا نزديک ظهر در اين نخستين روزهاي زندگي مشکل‌زا شود اما نگران نباشيد؛ من چارچوب زندگي را طوري ترسيم مي‌کنم که به وظايف زناشويي‌ام خدشه‌اي وارد نشود. مهم نيست 8 صبح بيدار ‌شوم يا 11، مهم آن است که تهيه ناهار و مرتب کردن خانه را مديريت کنم و همه چيز مهيا باشد تا همسرم به خانه بيايد.»

نکته مهمي که نبايد فراموش کنيد اين است که والدين همسر شما سال‌ها با فرزند خود زندگي کرده‌اند و سبک و سياق رفتارهايش را مي‌شناسند. اگر هم نوع تغيير رفتاري که او انجام مي‌دهد به درخواست شما نباشد، ممکن است به پاي شما نوشته شود و آنها را در لاک دفاعي فرو ببرد، پس بايد ياد بگيريد به جاي اينکه گله مادر و خواهر و خانواده‌اش را بکنيد، به شکلي صحيح ابراز وجود کرده و به صحبت کردن با خانواده او و بيان انتظارات‌تان بپردازيد. در شيوه صحبت کردن و رفتار شما در عين احترام بايد اين نکته وجود داشته باشد که حتما اطلاعات‌تان را حفظ کنيد و تا‌ آنجا که امکان دارد اجازه سرک کشيدن ديگران در مسايلي که فقط مختص شما و همسرتان است را ندهيد و اين نکته را بايد حتي در مورد خانواده خودتان در نظر بگيريد. وقتي شما اطلاعات بيش از حد راجع به مسايل بي‌ربط مثل گذشته‌تان، دوستان‌تان و... بدهيد، در واقع در اين بين نقاط ضعف خود را به طرف مقابل مي‌شناسانيد و با زبان بي‌زباني به او اجازه مي‌دهيد از آنها استفاده کند.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

عشق مانند گرفتن تیغ از دست بچه هاست

marjan62 آفلاين است  
Digg this Post!Add Post to del.icio.usBookmark Post in TechnoratiTweet this Post!
پاسخ با نقل قول
قدیمی 29th August 2009   #2

marjan62 زن

مدیر بازنشسته

 marjan62 آواتار ها

تاریخ عضویت: Jul 2008
نوشته ها: 1,953
تشکر ها: 681
از این کاربر 3,372 بار در 1,686 ارسال تشکر شده است.
مایه تیله: 1,025

 

شاغليد يا خانه‌دار؟

مشکلات شما وقتي شاغل يا خانه‌دار هستيد، متفاوت است. براي عروس‌خانم‌هايي که در بيرون از خانه شغلي دارند، زندگي با خانواده همسر کمي متفاوت است و گويا تسهيل مي‌شود اما وقتي شما خانه‌دار هستيد، شايد هم‌پوشاني وظايف باعث آزارتان شود؛ مثلا شايد همواره وظيفه شما اين باشد که خانه را نظافت کنيد و يا وعده‌‌هاي غذايي را آماده سازيد. در لا‌به‌لاي نامه‌هاي شما مواردي را داشتيم که حتي خانواده، به خصوص مادرشوهر، منوي غذاي هر روز را سفارش مي‌دهد و عروس جوان مجبور است اگر وسايل تهيه آن غذا را ندارد، همه را مهيا کند. يادتان باشد که بايد به شيوه‌اي صحيح و مناسب از خودتان حمايت کنيد؛ مثلا اگر مادر همسرتان از شما خواسته باشد فلان غذا را براي ظهر بپزيد، لزومي ندارد جواب سر بالا بدهيد و جنجال به پا کنيد. کافي است بگوييد: «باشه، مامان جون! سعي خودم را مي‌کنم که قورمه‌سبزي بپزم.» اگر فرقي برايتان نمي‌کرد و به قولي راه دست‌تان بود، آن را آماده مي‌کنيد و اگر نه، نيازي نيست به هر قيمتي که شده آن را تهيه کنيد. يادتان باشد وقتي رفتاري تقويت شود، تکرار خواهد شد. پس بايد در برابر آن رفتار نوعي عمل خاموش صورت گيرد تا آن رفتار کم‌رنگ شده و از بين برود و آنها متوجه شوند که بايد تقسيم وظايف صورت بگيرد.



اتفاقي که ممکن است بيفتد

وسط روز، مادرشوهر خيلي عصباني به سراغ‌تان مي‌آيد که: «چرا داري اين غذا را مي‌پزي؟» و شما هم با کلامي مهربان و محترمانه مي‌گوييد: «مامان جون! ديدم مواد قورمه‌سبزي ندارم، گفتم خيلي فرقي نداره ناهار قيمه باشد يا قورمه؛ مهم اينه که آماده شود و دور هم باشيم. حيفه که بخواهيد ذهن‌تون رو مشغول اين مسايل جزيي بکنيد.» در اين شيوه قطعا هيچ مشکلي پيش نمي‌آيد و اگر اهانتي در کلام و رفتار شما نباشد و صميمت در واژه گزيني رعايت شود، طرف مقابل که يک مادر است، بدون شک از اين همه مهرباني استقبال مي‌کند و احتمالا دفعه بعدي هم خواهد گفت که غذايي را درست کن که دوست داري يا وسايلش را داري. حتما با خودتان مي‌گوييد، شايد تا به حال ما در زندگي‌مان افراد بدقلق يا آدم‌هاي مشکل که هيچ قلقي ندارند، نديده‌ايم. اتفاقا قصد دارم طرز برخورد با آدم‌هاي مشکل (که البته بايد بدانيد تعداد آنها انگشت‌‌شمار است) را آموزش دهم. راه برخود با اين آدم‌هاي مشکل، اين است که:

• به خودتان آرامش بدهيد و با متانت بگذاريد آنها هر چه مي‌خواهند بگويند و فقط شنونده باشيد.

• پاسخ شما بهتر است فقط تاييد و «بله، سعي مي‌کنم» باشد و بعدش دنبال کار خودتان برويد؛ چون اين افراد هيچ قلقي ندارند و بايد حر‌ف‌هايشان را در کمال آرامش شنيد و تاييد کرد تا گفتگو کوتاه شود.

• در برخورد با آدم‌هاي مشکل (هر که باشد، دوست، همکار يا مادر شوهر) بايد حد فاصل را رعايت کنيد و مشکل را ختم نماييد
وگرنه آنها از کاه، کوه مي‌سازند و بحران درست مي‌کنند.




دومين مشکل رايج

وقتي در رابطه‌اي نزديک با خانواده همسر و در زندگي هر روزه با آنها هستيد، مساله مقايسه کردن‌ها گاهي آزاردهنده است؛ خصوصا اگر به عنوان مثال، پسر ديگري در خانواده ازدواج کرده باشد و جاري شما در همان‌جا زندگي کند، امکان دارد مادرشوهرتان دايم شما را در مقام مقايسه با يکديگر قرار دهد: «مهناز خيلي خونه‌دارتره، نزديک ظهر همه کاراشو کرده و تو تا لنگ ظهر خوابي... بچه‌هاي مهناز هميشه لباس مرتب و خوش‌رنگ به تن دارند ولي بچه تو...» اگر قرار باشد از اين رفتارها عصبي شويد و در يک سيکل معيوب بيفتيد، چيزي عايدتان نمي‌شود جز از بين رفتن حرمت‌هايتان، خدشه‌‌دار شدن رابطه زناشويي‌تان و شايد هم ابتلا به انواع بيماري‌هاي اعصاب و روان.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

عشق مانند گرفتن تیغ از دست بچه هاست

marjan62 آفلاين است  
Digg this Post!Add Post to del.icio.usBookmark Post in TechnoratiTweet this Post!
پاسخ با نقل قول
کاربر مقابل از marjan62 عزیز به خاطر این پست مفید تشکر کرده است:
قدیمی 29th August 2009   #3

marjan62 زن

مدیر بازنشسته

 marjan62 آواتار ها

تاریخ عضویت: Jul 2008
نوشته ها: 1,953
تشکر ها: 681
از این کاربر 3,372 بار در 1,686 ارسال تشکر شده است.
مایه تیله: 1,025

 

چاره چيست؟

به عروس‌خانم‌هايي که دارند با جاري‌هايشان زندگي مي‌کنند، يک توصيه دارم؛ و آن توصيه هم اين است که شما با تکيه بر اعتماد به نفس خودتان کار کنيد. اگر شما خودتان را قبول داشته باشيد و خودتان را با کسي مقايسه نکنيد، اصلا برايتان مهم نيست که ديگران در مورد شما چه بگويند و يا شما را در رقابت با کسي بيندازند. وقتي توانايي‌هاي خودتان را شناخته‌ايد و قبول داريد، اگر دنيا هم مقابل شما قرار بگيرند، خواهيد گفت اهميتي ندارد. يادتان باشد اين نکته بسيار مهم است که خواهر شوهر و يا جاري شما رقيب شما نيستند و قرار نيست در مقام رقابت با هم باشيد ولي فرض ما اين است که شايد بعضي بزرگ‌ترها از روي ناآگاهي شما را در مقام مقايسه‌اي بي‌ربط قرار ‌دهند و دايم سعي ‌کنند زمينه تقليد کردن‌هاي مکرر، از شيوه لباس پوشيدن گرفته تا تزيين منزل، بين شما به راه بيندازند. اگر شما نگاه خودتان را عوض کنيد، ياد مي‌گيريد که در روابط تنگاتنگ باديگران از توانايي‌هاي آنها نه تنها آزرده نشويد؛ بلکه به طرف مقابل انرژي مثبت در قالب يک تعريف يا تمجيد دوستانه بدهيد. بعضي از شما واقعا نيازمند اين هستيد که نگاه‌تان را عوض کنيد چون گاهي بسيار ناراحت مي‌شويد که چرا جاري‌تان لباس هم‌رنگ شما يا طرحي همانند شما به کار برده است و همين را به يک جنجال تبديل مي‌کنيد. کمي عاقلانه فکر کنيد. مگر شما مالک رنگ يا طرح هستيد! مي‌توانستيد از اين تشابه رنگ يا طرح به عنوان يک نکته مثبت و زمينه‌ساز دوستي و صميميت بين خودتان استفاده کنيد و به جاي اينکه با عينک بدبيني به دنبال سوژه گرفتن از يکديگر و يا درگير شدن با اسامي جاري، مادرشوهر و خواهرشوهر باشيد، با هم مانند دو دوست رابطه برقرارکنيد و او را با همه توانايي‌ها و ضعف‌هايش همان‌طور که هست بپذيريد و دوست بداريد. در هر شرايطي از زندگي با خانواده همسر مي‌توانيد لذت ببريد، به شرط آنکه شيوه حل اختلافتان را بلد باشيد و مرزها را حفظ کنيد. در هر رابطه خوب و مناسب همه سختي‌ها آسان خواهد بود و در هر رابطه بد، هر مشکل کوچکي به بحراني بزرگ مبدل خواهد شد.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

عشق مانند گرفتن تیغ از دست بچه هاست

marjan62 آفلاين است  
Digg this Post!Add Post to del.icio.usBookmark Post in TechnoratiTweet this Post!
پاسخ با نقل قول
قدیمی 30th August 2009   #4

Mr.M.J مرد

مدیر ارشد بازنشسته

 Mr.M.J آواتار ها

تاریخ عضویت: Aug 2007
نـــام واقعــی: ميلادم ديگه!
محل سکونت: تهرون
نوشته ها: 8,535
تشکر ها: 10,612
از این کاربر 15,425 بار در 7,539 ارسال تشکر شده است.
مایه تیله: 1,000

 

10 توصيه معروفترين مشاوران دنيا براى ارتباط با خانواده همسر




نزدیكی و ارتباط با خانواده همسر در نگاه اول و در بدو ازدواج شاید به نظر ترسناك و مشكل بیاید. ده نكته زير راه حل مشكل شماست:
نزدیكی و ارتباط با خانواده همسر در نگاه اول و در بدو ازدواج شاید به نظر ترسناك و مشكل بیاید.در اینجا بعضی از نكات اصلی را از زبان باب و شری استراتف روانشناسان معروف برای اینكه سرلوحه خود در ارتباط با آنها قرار دهيد بيان می كنيم:

احترام:
اگر حتی فكر‌ می‌كنید آنها سزاواز احترام نیستند ، در هر حالتی به آنها احترام بگذارید.

وفاداری :
این خیلی طبیعی است كه همسر شما نسبت به خانواده اش احساس وفاداری داشته باشد. شما با اين كار هرگز در درجه دوم قرار نمی‌گيريد.

انتقاد:
اگر ماجرایی برایتان اتفاق افتاد به خودشان انتقاد نكنید . و اگر همسزتان (زن یا مرد) انتقادی از آنها ‌ می‌كند فقط گوش دهید و جبهه نگیرید. این یكی به دو كردن‌ها‌ می‌تواند مشكلات بیشتری را درست كند.

ریشه‌ها:
خاستگاه همسرتان را كشف كنید ببینید در چه خانواده ای و با چه نوع ساختاری بزرگ شده است .بهتر است این مساله قبل از ازدواج صورت گیرد .

احساسات:
خودتان سعی كنید قبل از سوالات او خود و احساساتتان و نوع نگرش خانواده تان را برای همسر (شریك ؛ نامزد ) بگویید و اگر انتقادي ازيك روش تربيتی داريد بيان كنيد .

علاج كردن:
اگر مشكلی با خانواده‌تان دارید و این قضیه روی شما و زندگی‌تان تاثیر گذاشته اول آنرا حل كنید و هرگز وارد زندگی زناشویی‌تان نكنید.

نه گفتن :
درك كنید كه چه مقدار رابطه با خانواده خودتان لازم است و از آن بیشتر به زندگی‌تان لطمه‌ می‌زند . یك كلمه رمز مثل (نه) داشته باشید وقتی كه احساس كردید دیگر این ملاقات كافی است آنرا بكار ببريد.

مراقب بودن:
راجع به سلامتی و اوضاع اقتصادی آنها در محافلتان پرس و جو كنید . سعی كنید آنچه را از نظر مراقبت روحی و موقعیتی نمی‌توانند به دست آورند تا حد امكان فراهم كنید. چرا كه روزی شما نیاز‌هایی خواهید داشت.

مرز نگه دارید:
مرز‌هایی برای روابط‌تان تعیین كنید . مثلا روزهای تعطیل . آخر هفته‌ها . مسایل مالی . ملاقات‌ها . تنهایی...

تقدم:
همیشه اول زندگی مشترك را راس هرم قرار دهید .

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


ز شیر شتر خوردن و سوسمار , عرب را به جایی رسیدس کار
که تاج کیانی کند ارزو , تفو بر تو ای چرخ گردون تفو
Mr.M.J آفلاين است  
Digg this Post!Add Post to del.icio.usBookmark Post in TechnoratiTweet this Post!
پاسخ با نقل قول
قدیمی 24th September 2009   #5

marjan62 زن

مدیر بازنشسته

 marjan62 آواتار ها

تاریخ عضویت: Jul 2008
نوشته ها: 1,953
تشکر ها: 681
از این کاربر 3,372 بار در 1,686 ارسال تشکر شده است.
مایه تیله: 1,025

 

آیا می خواهید عروس و داماد نمونه برای خانواده همسرتان باشید؟


همه ما آزادی را دوست داریم و دوست نداریم از کسی اطاعت کنیم، اما ...«احترام‌گذاشتن، مداراکردن و توجه‌کردن» به خواسته‌های پدر و مادر همسرمان، «اطاعت‌کردن و بردگی» نیست.


همه ما آزادی را دوست داریم و دوست نداریم از کسی اطاعت کنیم، اما ...
«احترام‌گذاشتن، مداراکردن و توجه‌کردن» به خواسته‌های پدر و مادر همسرمان، «اطاعت‌کردن و بردگی» نیست.
«برای مهمانی شام شب جمعه، از یک هفته قبل برنامه‌ریزی کردم و نهایت تلاشم را کردم تا پدر و مادرم به داشتن فرزندی مثل من افتخار کنند و پدر و مادر همسرم هم در خانه فرزندشان احساس آرامش و شادی بکنند. اما همه چیز به خاطر یک حرف و حرکت ناخواسته به هم ریخت. هنوز هم نفهمیده‌ام توقع آنها از من بالاست یا رفتار من با آنها صحیح نیست...» در اغلب موارد همین‌طور بی‌دلیل و اتفاقی، لحظه‌های خاص، به خاطر یک حرف یا حرکت نادرست و ناخواسته خراب می‌شود. شاید اگر در همه سال‌های پیش از ازدواج ، از روابط تیره و تار عروس و مادرشوهر یا مادر زن و داماد برای ما نقل نمی‌کردند یا نقل می‌کردند و راهکارهای رفع این مشکل را هم می‌گفتند، بعد از ازدواج این‌قدر راهمان را گم نمی‌کردیم.
در این مقاله درباره رفتارهای درست با والدین همسرمان صحبت می‌کنیم.

بفهم و بپذیر

«یادم نمی‌رود روزی را که برای بله برون آمدید خانه ما. از خجالت آب شدم. آرزو می‌کردم کاش هیچ‌وقت کادوی توی بی‌سلیقه را باز نمی‌کردم. آبرویم پیش همه رفت...». این حرف‌ها، یادآوری‌های ناراحت‌کننده‌ای است که نه تنها تغییری در هیچ چیز ایجاد نمی‌کند بلکه کدورت، دلخوری و آزردگی خاطر زن و شوهر را نیز به دنبال دارد. به عقیده روان‌شناسان، نخستین گام برای داشتن زندگی موفق «انتخاب همسر از طبقه و جایگاه اجتماعی – فرهنگی شبیه به هم» است.

روان‌شناسان معتقدند اگر افراد به رفتارهایی که حساسیت طرف مقابل را بر می‌انگیزد آگاه باشند و برای لحظاتی که در کنار هم هستند این رفتارها را انجام ندهند، بسیاری از مشکلات برطرف می‌شود.

دلیل این موفقیت هم این است که رفتارها و شیوه زندگی زن و مرد به هم نزدیک‌تر است چون تربیت تقریبا مشابهی داشته‌اند. اما گاهی به دلایل مختلف انتخاب همسر طوری است که خانواده‌ها شباهت کمتری به هم دارند و در نتیجه نقاط مشترک کمتری هم بین زن و مرد دیده می‌شود.اگر می‌خواهیم زندگی زناشویی موفقی داشته باشیم، بعد از ازدواج باید تفاوت‌های بین والدین خودمان و همسر‌مان را بفهمیم و بپذیریم تا بتوانیم زندگی خوب و موفقی داشته باشیم.

باهوش باشیم:

«تا حالا شده پدرت به خاطر اینكه به او احترام می‌گذارم، غذای موردعلاقه‌اش را می‌پزم و چای پررنگش را فراموش نمی‌کنم از من تعریف و تشکر کند؟ فقط ایراد‌های من را می‌بیند. همه ما آزادی را دوست داریم و دوست نداریم از کسی اطاعت کنیم اما «احترام‌گذاشتن، مدارا‌کردن و توجه‌کردن» با «اطاعت‌‌کردن» متفاوت است. روان‌شناسان معتقدند اگر افراد از رفتارهایی که حساسیت طرف دیگر را بر می‌انگیزد، آگاه باشند و برای لحظاتی که در کنار هم هستند این رفتارها را انجام ندهند، خیلی از مشکلات برطرف می‌شود. این رعایت کردن، دقت و تیزهوشی ما را نشان می‌دهد. چای پررنگ پدرشوهر را فراموش نکنیم تا همگی آرام و شاد زندگی كنیم

قضاوت نکنیم

«امکان ندارد من حرفی بزنم و مادرت برخلاف من حرف نزند. فقط دوست دارد ایراد بگیرد. می‌نشیند و رفتار من را زیر ذره بین می‌برد». اغلب ما با اظهار نظر بجا و نابجای مادر زن یا مادر شوهر‌مان مشکل داریم. برای اینکه درست قضاوت کنیم، هر دفعه که قرار است مادر و پدر همسر‌مان را ببینیم، ذهنمان را از رفتار‌ها و حرف‌های آنها پاک کنیم. فکر کنیم هر بار اولین باری است که آنها را می‌بینیم. گذشته با همه خوبی‌ها و بدی‌هایش تمام شده است.

سیاستمدار باشیم:

«امروز پنجمین روزی است که با علی قهر هستم. رفتار مادرش خیلی بد بود. پدرش هم انگار نه انگار ... دوست ندارم با علی قهر کنم ولی رفتار بد پدر و مادرش را چطوری تلافی کنم؟». قهر، بی‌توجهی، بی‌تفاوتی، جر و بحث و.. با همسر به دلیل رفتار نادرست والدین‌اش رفتار بسیار اشتباهی است.روان‌شناسان معتقدند رفتار اشتباه والدین همسر‌مان را نباید به حساب همسرمان بگذاریم.

از طرفی نباید دلخوری‌مان را همان‌جا "پیش پدر و مادر همسرمان" نشان بدهیم. بنابراین با سیاست و بررسی دقیق مسائل و شرایط، حل هر مشکل و مسئله‌‌ای را به زمانی که با همسرمان تنها هستیم، موکول کنیم. حضور نفر سوم در مسائل زناشویی یا قهر به جای صحبت‌‌کردن درباره مشکلات، بدترین راه‌حل است. فراموش نکنیم كه هیچ وقت نباید همسرمان را به خاطر رفتار نامناسب پدر و مادرش تنبیه کنیم.

با والدین برنامه‌ریزی نکنیم

«برنامه پیک نیک امروز را برای این به هم زدی که من با مامان و بابام و خواهرم قرار گذاشتم؟ آمدن آنها این‌قدر آزارت می‌دهد که به خاطر نیامدن آنها الم شنگه به پا کنی و داد بكشی؟».تا حالا حتما اتفاق افتاده که برنامه‌ای را "که از هفته قبل تنظیم کرده‌ایم "به خاطر جنجال و قهر همسر‌مان " که راضی نشده با پدر و مادرمان بیاید " به‌هم زده باشیم. در این صورت فقط نباید در تصمیم‌گیری‌ها و برنامه‌ریزی‌ها، حضور و تصمیم پدر و مادرمان را حتمی و تعیین‌کننده نشان بدهیم. هر برنامه دسته جمعی فقط باید به صورت یک «پیشنهاد» مطرح بشود؛ نه یک «ضرورت».

آنها را حذف نکنیم:

«آن‌قدر توی گوش بچه‌ها خواندی مادربزرگ‌تان زن بدی است که به مادر من بی‌احترامی می‌کنند. سلام زیرزبانی می‌کنند و توی اتاقشان می‌روند. بعد هم از اتاق بیرون نمی‌آیند تا مادر من برود. من هم بلدم چه كار کنم...».

بی‌اهمیتی به پدر و مادر همسرمان، حذف تدریجی آنها از زندگی‌مان، و کم‌کردن علاقه فرزندان‌مان به خانواده همسر‌مان و در مقابل توجه بیش از حد به والدین خودمان، رفتاری نیست که از چشم همسر‌مان دور بماند. تلاش نکنیم پدر و مادر و خانواده همسر‌مان را از او دور کنیم. این حرکت، ضربه روحی – روانی شدیدی به او و در نتیجه به زندگی مشترک ما می‌زند.

سد راه نشویم:
«قبل از اینکه به خرید‌های مادرت برسی، اول باید خرید‌های خانه خودت را انجام بدهی. فقط تو به پدر و مادرت سرویس می‌دهی؟ بقیه کجا هستند؟»روان‌شناسان معتقدند زن و شوهر نباید جلوی آزادی عمل همدیگر را بگیرند. اجازه بدهیم همسر ما آزادانه آنچه را دوست دارد، برای والدین‌اش انجام بدهد. در واقع هر چقدر به همسر‌مان آزادی عمل بیشتری بدهیم، خودمان هم آزادی عمل بیشتری خواهیم داشت.

فراموش نکنیم مادر و پدر همسر ما «منحصربه‌فردترین» افراد زندگی او هستندو در نهایت هیچ‌كس نمی‌تواند بیشتر از یك پدر و مادر داشته باشد و توهین و بی‌احترامی به پدر و مادر او، توهین به اوست؛ علاوه بر اینکه با این توهین‌ها به صورت غیرمستقیم بی‌علاقگی‌مان را به همسر‌مان نشان می‌دهیم.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

عشق مانند گرفتن تیغ از دست بچه هاست

marjan62 آفلاين است  
Digg this Post!Add Post to del.icio.usBookmark Post in TechnoratiTweet this Post!
پاسخ با نقل قول
 
پاسخ

برچسب ها
کنار, آمدن, با, خانواده, شوهر, طرز, عروس


کاربران در حال دیدن موضوع: 1 نفر (0 عضو و 1 مهمان)
 
ابزارهای موضوع جستجو در موضوع
جستجو در موضوع:

جستجوی پیشرفته

مجوز های ارسال و ویرایش
شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
شما نمیتوانید فایل پیوست در پست خود ضمیمه کنید
شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید

BB code is فعال
شکلک ها فعال است
کد [IMG] فعال است
کد HTML غیر فعال است
Trackbacks are فعال
Pingbacks are فعال
Refbacks are فعال

سیستم بانکی Policy
Posting New Thread: 20 مایه تیله
Posting New Reply: 5 مایه تیله


تبلیغات در جی تاک

 
***تبلیغات متنی در جی تاک***
ثبت هاستینگ و دامنه * *هاست ایرانی ، میزبانی ملی *پنل ارسال sms